一天在超市里，我突然听到刺耳的孩子的尖叫声，抬眼望去，看到一位母亲正试图把躺在地上大哭大叫的儿子抱起来，旁边是散落在地上的麦片盒子。

母子俩僵持了很久，哭闹着的孩子任凭母亲怎么拉就是不起来。母亲有点急了，直起身体双手叉腰，对着儿子说：“我刚刚和你说没有，不要乱跑，你看撞倒东西了吧。我数三下，你给我起来，1，2，3！”孩子没反应， “你再不起来，这个月你都别想再看动画片了。”话音刚落，孩子用更加激烈的方式反抗，直接躺倒在地上踢腿了。

母亲涨红了脸，气急败坏地一把拉起了地上的儿子，一个劲地说：“我平时怎么教你的，你就是个混球！让你别跑你偏跑，你就是个坏孩子！”然后匆匆忙忙把麦片盒捡起来放好，直接拎着孩子走出了超市。

看到这一幕，我觉得好熟悉，熟悉的不是我也曾做过一模一样的事情，熟悉的是，我也有过好多好多次，因为孩子的行为，特别是在公共场所的行为，让我情绪失控，出口说了很多很多重话。

“你是个混球，你是个坏孩子”，心平气和地想，真的至于吗？那个男孩只有两三岁，他也许只是一时兴奋不小心撞倒了麦片盒，我们真的没有更好的方式说话了吗？

这也让我想起了小时候，外公外婆经常对我和哥哥说的话，“你这个孩子就是一摊烂泥扶不上墙”“没见过像你脾气这么臭的孩子”“这么大的人了，走路还总是跌倒，不知道饭吃到哪里去了”“你的脑子里有什么啊？”还有很多我都不愿意写出来的话语，直到今日我打下这些字还会觉得难过，我们当年真的有那么糟糕吗？

羞耻感和内疚感有很大的不同

“恨铁不成钢”，这是我们从小经常听到长辈挂在嘴边的一句话，他们想要管教我们，希望让我们变得更好。如果这是所有父母的初衷，那就需要清楚地区分，管教不该让孩子产生羞耻感。可惜时至今日，大部分父母都分不清“羞耻感”和“内疚感”的区别。

内疚感是因为我们做了不符合社会价值、行为准则的事情，我们意识到了自己的错误，希望改变，这就是管教的目的。而羞耻感却是来源于我们对于自己状态不满意不接纳，于是我们本能会逃避和隐藏。内疚感是“我做错了一件事”；羞耻感是“我自己本身就是一个错误”。

想想，我们打着爱和管教的名义对孩子脱口而出的那些话，“你很笨，你很差，你是坏孩子”，我们到底是让孩子意识到事情错了，还是让孩子觉得自己这个人差劲了？

羞耻感会让孩子屡教不改

不知道大家有没有留意过，越是打骂成长的孩子越是顽劣，越是在“语言暴力”环境下长大的孩子越是叛逆？因为说不听、管不住，家长就会更经常地打骂，恶性循环。

为什么会这样呢？一个配合度高的孩子首先需要高自尊，当他觉得自己是有价值的，被爱的，真正看重自己的，他才能意识到，自己需要符合一些社会规范。而当我们一次又一次打着管教名义“羞辱”孩子时，我们摧毁的是他们的自尊，增加他们的羞耻感。

羞耻感会让人看轻自己，会出现两种极端模式。一种是逃避型，你们都不理解我，我也不想了解你们，你们说的我统统不听；一种是进攻型，你越是这么说我，我就越这样做，“破罐子破摔”。

防止父母自己的羞耻感

我女儿小D的认知老师曾说，为人父母需要通过的一大考验就是不管在哪里，都能持续地用同样的方法管教孩子，不以环境改变。

很多时候，我们更容易在公共场所发飙，就像超市里的那个妈妈，似乎是感觉到了所有人都在看她，所有人都在评判她，“不是个好妈妈，孩子都管不好”。于是，忘记了所有温柔坚定正面管教的方法，剩下的只有应激反应。

如果父母无法做到完全不顾他人的眼光。可以采取这样的策略：不恋战，及时撤离。每次小D在公共场所撒泼，我会特别简单地对她说，“你很生气，我们离开这里静一静，然后你再告诉我，需要什么。”然后第一时间带小D离开，找一个相对安静的场地。

这一招很管用，当没有了别人的眼光后，我会更加清楚地知道，怎样是最好管教孩子的方法，而不是气急败坏地羞辱孩子，向周围人证明我是个好妈妈，我在教育孩子。

其实说到底，这一切的根源也是我们自己内心的羞耻感在作祟。如果我们一时半会无法做到完全不理会外界，那不妨学会一些策略来规避这样的情景。

羞辱不会让孩子进步，它只会让孩子丧失自己，压抑自我。最可怕的还不仅仅是羞辱本身，而是我们打着爱和管教的名义对孩子进行羞辱却不自知。(责编：李轶群、杨迪)（选自《人民网》）

中医精准养生网编辑：磊